APRECIADORES DA CERVEJA LANÇAM REGULAMENTO COM 6 PONTOS ESSENCIAIS
1ª- Antes de sair de casa, coma teu funge para não ficar a petiscar tipo estás a almoçar. A regra é picar uma vez, conversar por 3 minutos a se apontar com o palito.
2ª- Não saia de casa de chinelo, calção e regata. Pelo menos T-shirt e tênis… Porque você sabe, onde tem mulato, podemos começar a beber nas bombas do futungo e assustar já estamos em Benguela.
3ª- Se sabes que tua mulher é ciumenta e liga muito, não meta teu telefone a tocar na BT. Não vamos ficar a dançar com bué de intervalo porque tem uma louca que acha que todas querem esse marido dele escuro, feio, calvo e tem hálito bem quente tipo casa de chapa no verão.
4ª- Se você é o wi que tem carro, não pensa que não vais contribuir só porque estás a nos levar. Ou nos fala já para nós contribuirmos o combustível. Depois não contribui, ainda quer obrigar a mudar de placa quando amiga rabuda da jovem que está a atender cerveja não aceita lhe dar número.
5ª- Se estás a construir, não saia. Fique mesmo em casa. Não queremos lamentações. Aqui é para bater dinheiro na parede.
6ª - E última, tens de ter sempre um quinhentos ou mil de fazer a retirada quando já estás boiado. Não despeça, você se xota* só, vamos te encontrar na banda… ou na morgue do Maria Pia. O importante é ir.
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